IP - Instituto da Parvoice

Numa repartiçao de finanças:

- Ola... Eu... Queria... Pagar... O... Imposto... Da ... (silencio parvo com baba no canto da boca)
- ...

(24 horas mais tarde)

-... Inteligencia
- Muito bem, o seu BI fv?
- ahhhhhh... O que... é... o... BI?
- Bilhete de Identidade.
- ahhhhhh... (semelhante ao anterior) Esta para aqui...

(horas depois)

- Nao o encontro na mala que a minha maezinha preparou...
- O senhor veja no bolço...
- ahhhhhh...
- No bolço das suas calças...
- ahhhhhh... ja vejo... encontrei... (coloca o BI em cima da mesa)
- Hum... O senhor deve muito a inteligencia...
- Dizem... que saio... ao meu pai...
- O senhor seu pai devia de ter pago o imposto quando o senhor nasceu. Mas descanse que ha muita gente rica que nunca pagou. Basta ir a uma discoteca e ver claramente muita gente que nunca pagou este imposto.
- ahhhhhhh... (bloqueio mental mais prolongado que o habitual)
- Agora o senhor tem de prencher este formulario em triplicado, entregar aqui e ir a entrada pagar.
- ahhhhhhhhhh...
- Ok, ja vi que temos de chamar o (ar de quem vai ver o superhomem em acçao)TRADUTOR DA ESTUPIDEZ (entra uma figura com o ar de tradutor caixa de oculos mas com a capa do superhomem... e musica a condizer)

- Ola senhor...
- O... la...
- O senhor... tem... de... escrever... naquele... papel...
- ahhhh... e posso... escrever... o que quizer?
- Nao... tem de escrever... o que lhe pedem...

(apos varias horas de perguntas e respostas)

- Ja... Esta...
- Agora... Desca... as escadas... e procure... uma coisa... a dizer pagamentos...
- Esta... Certo...

MAIS UM TRABALHO CONCLUIDO PELO TRADUTOR DA ESTUPIDEZ!!!

(apos o pagamento sai da repartiçao)

- Incrivel... Ja sei usar palavras com mais de 3 silabas sem sentir que vou ter um bloqueio mental. Agora sim posso fazer teses de mestrado a vontade... Nunca pensei que isto acontecesse... E incrivel...

PAGUE O IMPOSTO DA INTELIGENCIA... e divertido!
AG

Os autores deste blog vao se encontrar a porta do mitico julio de matos onde vao distribuir papeis com intençoes de propor ao mundo uma intençao politica que insista naquilo que falta a sociedade portuguesa e voces perguntam:

O QUE FALTA?????

ao que eu respondo:

MAIS PESSOAS A CITAR SARAMAGO MANTENDO A RESPIRAÇAO INTACTA E AO MESMO TEMPO SOBREVIVER A UMA OVERDOSE DE MARKETEERS INSTINDO COM IDEIAS PARA A NOVA CAMPANHA PUBLICITARIA PARA A EVAX E OS SEUS NOVOS PENSOS HIGIENICOS QUE SAO 3 EM 1: LIMPAM, LIMPAM AINDA MAIS E... LIMPAM LIMPAM AINDA MAIS.

Muito obrigado pela atençao.

AG

Depois do co-autor deste blog ter publicado as figuras de estilo que vao estar em moda no próximo outono/inverno , eu publico hoje as palavras que tambem vao estar na moda nessa mesma epoca :

- Ribombar
- Pesca
- Caraças
- Urrar
- Xantocarotina
- Ungulígrado
- Plasmólise
- Molagem

e pronto são essas, nesta epoca vai haver gente que vai usar palavras como :Carujar, Salobro ou Aturgir .. palavras que tiveram na moda no primavera/verao de 63

CJ

(Este sketch e provavelmente a cara de um dos amigos dos autores deste blog)

Um rapaz (Regoleio) e uma pita (Esdrubalina) numa discoteca;

(a rapariga, vendo ao longe o rapaz, sente-se atraida e aproxima-se deste)

ESD - Ola!
REG - ... (silencio como se nao tivesse a ligar a aproximaçao fulgurante dela)
ESD - (dando um encontrao nele) Ola!
REG - Ola... (sempre num tom de desprezo)
ESD - (claramente ansiosa) Eu tava-te a ver ao longe e nao percebo, nao devias de estar a dançar?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE PASTILHADO!!!
ESD - Ok, Ok... Ta certo...

(invade um silencio parvo, os dois mantêm-se no mesmo sitio, a Esdrubalina desiludida e Regoleio com o mesmo tom de desprezo. Subitamente, ela recupera o interesse inicial e recomeça)

(primeira investida)

ESD - Belo corpo que tens, fazes desporto?
REG - ... (a ficar em transe...)
ESD - aposto que fazes Surf
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE BILLABONG!!!
ESD - e Skate?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE PARVO!!!
ESD - Waveboarding?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE DREAD ESTUPIDO!!!
ESD - Queda Livre?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE SUICIDA!!!

(novamente o silencio, novamente o desprezo, novamente a desilusao... recomeça)

(segunda investida)

ESD - ... E Basquetbol?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE MATACAO SEM MIOLOS!!!
ESD - Futebol?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE PORCHE A PORTA DA DISCOTECA!!!
ESD - Cricket?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE... hum... de que... (tao surpreendido pelo conhecimento dessa pita por tao belo desporto)
ESD - realmente deixa ca pensar... de... pató??
REG - pode ser... (tira uma pequena gosma e prepara a carga) ESTAS-ME A VER COM AR DE PATÓ!!!
ESD - Xadrez?
REG - ESTAS-ME A VER COM AR DE CROMO!!!
ESD - Damas?
REG - ESTAS-ME A VER... Epah... Damas nao e desporto nenhum...
ESD - Ai nao?
REG - Nao sr.
ESD - Tambem agora nao me lembro de mais desportos...

(mais um silencio perturbador)

ESD - Vemo-nos para a semana?
REG - Ok. Ate para a semana.

AG

Outra das coisas que eu acho piada nos portugueses sao as conversas, quando se proporcionam aqueles encontros parvos, por exemplo nos elevadores, salas de espera, filas de supermercado, paragens de autocarro etc ...
A conversa é smp, mas smp a mm : O TEMPO ...

- é pá, olha que ele hoje vai chover ...
- é capaz de ter razão, é, eles hoje deram chuva, ouvi na telefonia, portanto é capaz que chova !
- e este vento ?
- ora está vendo ora está a chover, ora está sol ... já não ha tempo como antigamente !
- é verdade, mas desde que haja saudinha e paozinho nas nossas mesas tds os dias, é que é preciso.
- e uma pinguinha de vinho ( risos roucos, por causa do tabaco )
- (risos com rouquidao mas com um bocadinho de gosma ) nem mais ...

Bem, eu tive a pensar e para quando conversas do genero:

- ola menina ...
- ola d.glória
- já lhe tão a crescer as maminhas
- (glup)( começa a corar )
- está a fazer um recado prá maezinha ?

ou então

- eram 3 carcaças , um palmier e um folhado misto
- é para já, como vai a sua micose nos calcanhares ?
- a minha quê ?
- a sua micose, não era o senhor que tinha uma micose nos calcanhares ?
- não não ... isso era o ajudante do talhante ..
- ahh desculpe fiz confusao ... já sei ... o senhor tem micose no ceu da boca não é ?
- exacto e tenho aqui um dente podre ...


enfim, foi o post possivel


CJ

(apos uma longa entrevista)

- Quero agradecer aos nossos convidados pela presença neste programa e queria, antes de finalizar, deixar esta pergunta no ar. (quando diz isto, o apresentador arremessa o papel com a pergunta para o ar) Muito obrigado.

(lança o generico do final. Apos este o entrevistado pergunta.)

- Desculpe mas a pergunta era suposto estar no ar?
- Sim... (ve a pergunta no chao) Ah... Bolas.
- Ve? A culpa e do senhor que usa frequentemente essa expressao.
- Sim, realmente tem razao mas... Olha (apontando para o camara man) vai a producçao ver se na gravaçao final nao se ve a pergunta a cair.
(um silencio perturbador aliado a uma inquietaçao do entrevistador)
- Olhe, para a proxima porque e que nao usa: "arremesso esta pergunta para o chao e piso-a 500 vezes?"
- Espere, ja sei: "mando esta pergunta para o ar mas que, por questoes fisicas (gravidade), ela vai cair em cima do chao deste estudio?"
- Tambem e boa, mas ha o risco da pergunta cair na mesa ou na cadeira.
- Hum... deixa ca ver... Ja sei.

(semana seguinte)

- Agradeço a presença dos especialistas e queria para finalizar deixar uma pergunta colada no topo da estatua da liberdade e comer a boa do programa "Donas de Casa Desesperadas". Muito Obrigado.

AG

As figuras de estilo que vao estar na moda durante estas estaçoes sao:

Pleonasmo e Redundancia.

A Ironia, que ate aqui esteve em alta, saiu derivado a um casamento com o Sarcasmo no qual esperam um filho (apadrinhado pela Aliteraçao).

AG